КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДИТЕЛЕЙ ОТ Ф-АВТО: КТО ТВОЙ ДОРОЖНЫЙ СОСЕД?

На дороге встречаются разные типы. Кого-то мы именуем «асами»,  кого-то «чайниками», а кому-то достаются и менее приятные прозвища. Слова с обидными именами, которые  вырываются при малейшем дорожном раздражителе, всегда имеют  ярко выраженную эмоциональную окраску и, сами знаете, не всегда приемлемую звуковую оболочку.            

Ф-Авто предлагает перейти на своего рода внутримобильный этикет, который поможет выражать переполняющие Вас чувства без риска показаться кому-то хамом. Предложенную классификацию водителей можно дополнять и пополнять с каждым новым дорожным нюансом. А если такой опыт уже имеется, то не стесняйтесь - делитесь им прямо у нас на сайте!



«Законники»
Если бы в автошколах выдавали золотые медали, то их счастливыми обладателями были бы «законники». Водители такого типа знают теорию автомобиля и, конечно же, «Правила дорожного движения» на зубок, но вот в том, что делают на дороге другие участники дорожного движения, ориентируются с трудом. Несмотря на неукоснительное соблюдение правил, управлять автомобилем «законники» не умеют и уже вряд ли  научатся. Такие водители сосредоточенно, но как-то зачарованно смотрят вперед, пытаясь не упустить на своем пути ни одного знака или сигнала, практически никогда не смотрят в зеркала заднего вида и обладают исключительной уверенностью в «правильности» своей езды.

Водители-«законники» начинают тормозить уже при первом мигании зеленого, включают поворотники задолго до маневра (нередко проезжая несколько поворотов подряд)  и никогда не уступят дорогу, подвинувшись немного на обочину, если обгон на этом участке запрещен.

«Реальные пацаны»
Полная противоположность «законникам». Единственный вопрос, который они задавали в автошколе – «Домой уже можно?», а единственная цель на дороге – самоутверждение. Пересев с папиного запорожца на восьмерку или БМВ конца восьмидесятых (в лучшем случае начала девяностых), «реальные пацаны» стиль езды так и не поменяли. Своим долгом они считают «сделать» всех крутых, восседающих на всяких  там мерсах и лексусах, чтобы хоть таким образом их «обогнать». Бордюры, ямы и другие преграды при этом не помеха. Главными атрибутами  «реальных пацанов» являются максимально ушезакладывающая музыка, китайская тонировка, литье и голые шины.


«Извозчики»
Машина, как правило, средней ушатанности, а водители полной. «Извозчики» загромождены тещиными болезнями, претензиями жены, капризами детей и другими домашними хлопотами, а автомобиль переполнен всякого рода растительностью, живностью и прочими элементами «хозяйственности». И почему-то такой зверинец на колесах во главе с давно усмиренным тигром обязательно будет ползти в крайней левой полосе со скоростью как минимум в два раза меньше позволенной. Спугнуть отставший «шапито» довольно легко даже обычным сигнальным гудком, просто пока «извозчик» разглядит вас хоть в какое-нибудь зеркало заднего вида сквозь призму собачьей шерсти или тещиной шевелюры стрелка  на спидометре вашего терпения плавно перетечет в зону кипения.




«Крутые перцы»
Такие водители любят «подкрасться» сзади на светофоре и обязательно стать на пару сантиметров за стоп-линию. Таким «жестом» они демонстрируют свою привилегированность

к классу «крутых» - мол, мы всегда на шаг впереди. На последних секундах красного стартуют с третьей скорости, топят педаль до упора и показывают вам свои задние номера из сплошных единичек, двоечек и т.д. Любимый цвет «крутых перцев» - черный или серебристый металик, а самое типичное ДТП – выезд на встречку и встреча с КАМАЗом. Как ни странно, «блатные шестерки» попадают в такое ДТП реже всего.


«Чужие среди своих»
Самым характерным признаком «чужих» является езда, похожая на ходьбу на колесах. Идущие по тротуару люди обгоняют таких водителей на своих двух, а другие автомобилисты объезжают как очередное препятствие. Переходят «на шаг» они чаще всего, если на горизонте виднеется перекресток или, что еще хуже, знак объезда. В основном «чужие» -  это обладатели иногородних номеров или просто люди, не имеющие стратегического плана поездки. В последний момент, наконец соорентировавшись на местности, они внезапно ускоряются (кстати,  не всегда в дозволенном направлении) и нередко создают помеху другим участникам дорожного движения.



«Блондинки»
Совсем не обязательно гламурные девочки на дорогих машинах с обесцвеченными волосами и, как некоторые считают, «перепаленным» мозгом. Это может быть и уже давно потерявший товарный вид мужичонка лет 50, который решил наконец-то пересесть с мопеда на автомобиль, или, например, уложенный гелем прыщавый мальчуган, которому богатенький папа подарил на 18-летие настоящую машину. Главными опознавательными знаками всех блондинок является следующее.  Во-первых, это топографический кретинизм. Ведь только такие водители умудряются раз пять проехать по одному и тому же маршруту и, в конце концов, искренне удивиться, что свободных мет все же нет.

Во-вторых, это виртуозные машинные па при парковке, особенно диагональной, хотя и с гаражной бывают казусы: так только истинные «блондинки» могут лиха припарковаться между двумя машинами, а потом не смочь открыть дверь. Ну, и в- третьих, это способность из двух возможных вариантов поведения в той или иной дорожной ситуации, обязательно выбрать третий.

«Родом из СССР»
Вылизанный до блеска «Москвич» или «Волга», парадный костюм и обязательно повод. Такие водители выезжают в свет исключительно по праздникам или неотложным делам. Они уверены в неотразимости своего железного друга и горды собой. Любят занимать сразу две полосы движения или, наоборот, до упора прижиматься к двойной сплошной. Часто забывают выключить поворотник или аварийку, а на загородных дорогах с одной полосой движения в каждую сторону «рожденные в СССР» нередко едут во главе колонны.




Проголосовать
Голосов: 14
22 комментария
28 июня, 2011 в 07:39
Маруся Ответить
я мне кажется АСС!!!!!)))))))))))
30 июня, 2011 в 08:14
Дядя Вася Ответить
Хм... злая статья.
28 июня, 2011 в 07:44
АrT Ответить
ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
28 июня, 2011 в 07:46
Art Ответить
СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
28 июня, 2011 в 07:47
Shura Ответить
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" или просто маршрутка: - Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.
28 июня, 2011 в 07:48
Art Ответить
ЧИСТА ПАЦАН - Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
28 июня, 2011 в 09:08
брат дяди Васи Ответить
БОРЗЫЙ Тачка обычно хорошая джип или БМВ, очень редко мерседес, не старше 5 лет. Стиль управления уверенный с подрезанием и ускорением, а также проездом практически на красный свет (часто откровенно на красный если не перекресток). У него мало времени поэтому он спешит и ему "очень надо". Повороты никогда не включает, спасибо если его пропустили аварийкой не сигналит (все равно не успеет) Таким водителям для безопасноти лучше бы ехать все время ехать с аварийкой. В случае аварии частенько соглашается заплатить и быстро уехать, он действительно очень занят. НО, так как потоянно подрезает, то обычно виноват тот кто сзади ему подбил крыло, поэтому он так и уверен в себе.
28 июня, 2011 в 09:40
Андрей Ответить
Беременный таракан - Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.
28 июня, 2011 в 09:42
_Master_ Ответить
СтритРейсер Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо... Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."
28 июня, 2011 в 09:44
alex Ответить
А в данной классификации, что нормальный водитель не присутствует? ???????
28 июня, 2011 в 10:41
Rondo Ответить
Не, нормальные есть...ток зачем о них говорить-то? их надо созерцать)))
28 июня, 2011 в 09:45
Миша ГрЫзли Ответить
Да уж. На самом деле, водители мужского пола, управляющие легковым транспортом, подразделяются на три типа: 1. Ездюк. Получил права 1 год...1 неделю назад; считает, что умеет управлять авто. 2. Ездун. Опыт вождения от 1 года, завсегдатай автофорумов. 3. Ездец. Опыт вождения не имеет значения; как правило, управляет машиной с 200+... л.с. под капотом. Стиль вождения Ездеца таков, что неумехи отсекаются естественным отбором еще в первый год после присвоения обозначенной категории. Выживший же Ездец ухитряется ездить так, что пассажир приезжает на место высадки с очччень тренированным очком, большими глазами и верой в Господа.
28 июня, 2011 в 09:46
Лёва с Могилева Ответить
о, я ездюк!!! ))))) через две недели буду ездуном ))))))) ахаха
28 июня, 2011 в 10:44
kol9i Ответить
))))))))))Ага! Здорово! :-)) Еще с советских времен пошло: Есть три категории водителей Ездок, Ездюк и Пи@дюк. Последних почему- то на дорогах немеряно. Это как страшный сон автомобилиста: Блондинка в военной форме за рулем праворульной газели :-))
28 июня, 2011 в 09:47
Егор Ответить
"Выживший же Ездец ухитряется ездить так, что пассажир приезжает на место высадки с очччень тренированным очком, большими глазами и верой в Господа. " как точно описано состояние пассажира.... прям себя вспоминаю, когда один товарисч меня пропер на бэхе со скоростью... ну, скажем так за 200 .. я все время думал - мы низко летим или быстро едем?
29 июня, 2011 в 16:22
Самурай Ответить
ты очковал?
28 июня, 2011 в 09:48
evgen Ответить
среди описаний себя как не старался не нашел. И вообще это наверное невозможно. Стиль езды зависит от настроения, от стиля музыки, спешу или нет, достали блондинки или я еще из двора не выехал.
28 июня, 2011 в 09:55
Алексей Ответить
Меня тоже там нет. Сижу и думаю как описать с юмором категорию, к которой отношу себя сам. Может так: "Солидный мужчина на солидном внедорожнике, с высоты своего водительского положения поглядывающий на шныряющие под его колесами мелкие авто. Когда везет пассажиров, старается не проявлять внешне эмоций, хотя они (эмоции) частенько душат его. Отрывается когда едет один. Орет вслух сам для себя (снаружи его не слышно) что-нибудь вроде: "куда прешь дубина", "дамочка, в зеркала смотрят не только когда губы красят"... Ну и еще десяток-другой дежурных фраз. Типичные жесты - при обгоне подрезавшей его копейки смотрит на водителя и стучит себя кулаком по лбу (иногда больно), если подрезала иномарка - крутит пальцем у виска; если при езде в левом ряду при занятом правом задний водитель начинает гудеть и мигать дальним светом - сжатый кулак с отогнутым средним пальцем" Понимаю что не смешно, но может кто-нибудь опишет мою категорию лучше.
28 июня, 2011 в 17:12
гыгы Ответить
Маска, мы тебя узнали!
29 июня, 2011 в 17:34
маРУСЬЯ Ответить
НЕА, Я НЕ УЗНАЛА
28 июня, 2011 в 09:50
Grom Ответить
Да всё просто, как всегда: всего две категории Водитель и водЯтел...
28 июня, 2011 в 09:54
ghh Ответить
Точнейшая классификация! Потрясающе! ДАЧНИК --- Помидорная рассада торчит из раскрытого багажника, в салоне сквозь помидорные джунгли едва видны лица жены, тещи, троих детей, несчастные морды двух котов и одной собаки...
Заказать звонок оператора
Ваше имя *
Телефон *