пн-вс 9:00-22:00
+375 (29) 321 4444

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ВОЖДЕНИЯ

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: « Я сел в российское такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик».



Так уж повелось, что образ русского водителя  - это всегда безбашенный лихач, который летает по дорогам, ездит по бездорожью и передвигается по пешеходным зонам. «Для нас закон не писан» или «правила только для дураков»  – это про них. На формирование именно таково типа водительского характера повлияло многое: и свободолюбивый норов, и русская тяга к запретному, и даже утомительные  игры в «Need for speed», которые  никак не могут вернуть таких шумахеров  в режим реального времени. Водители других национальностей уверены, что успокоить бензиновый адреналин в русской крови сможет только надпись «Game over».



Ф-АВТО предлагает составить портреты любителей четырехколесного транспорта  разных национальностей, подчеркнув при этом их самые «выдающиеся» стороны. Не одним же россиянам отдуваться за свои водительские гены!



После русских от всякого рода нападок страдают грузинские водители. Анекдотов, посвященных их национальному вождению тоже предостаточно, а в каждой шутки, как известно, есть доля правды. Образ истинно грузинского водителя – это уже достаточно немолодой мужчина, который абсолютно не умеет ездить, но почему-то является постоянным участником дорожного движения. Отсутствие навыков управления «ласточкой» и полное непонимание ПДД «настоящих мужчин» при этом абсолютно не  волнуют.



Близких по духу к грузинским водителям азербайджанцев-автолюбителей  отличает в первую очередь их говорливость.  Азербайджанец на дороге – самый настоящий тамада за рулем! Именно по этому ДТП под горячий  и животрепещущий рассказ про неудавшеюся свадьбу двоюродной сестры Айнур в Баку – явление довольно частое.



Самыми яркими представителями арабского сообщества водителей являются египтяне. Их можно сравнить с детьми, которые всегда катались на игрушечных машинках, а тут им посчастливилось попасть за руль настоящего автомобиля. Все чему их учили сразу стирается из памяти – какие ПДД, какие светофоры! Намного приятнее важно заявить о себе звуковым сигналом, который,  кстати, является в машине египтянина – самой любимой и часто используемой деталью.



Бывший СССР успел воспитать и поколение безобидных водителей. Армяне, получившие права еще в «великой державе» прошли огонь, воду и медные трубы.  Идеальная дорожная вылазка для них  - «без происшествий».  Правда, немало в этой чудной стране и юных «издерганных» водителей, которых можно с легкостью узнать по множеству бессмысленных перестроений, резких торможений и «дрожащему» старту.

Словенцы-водители  своей «выдающейся» особенностью умудрились сделать… алкогольное опьянение! Звания «самых безграмотных участников дорожного движения в Европе» им видимо было недостаточно, и они решили заработать себе славу еще и самых нетрезвых. 6% водителей в этом небольшом государстве непрочь погонять с алкоголем в крови.



А вот портрет скандинавского водителя как будто срисовали с самих ПДД. И норвежцы, и финны, и шведы очень осторожны за рулем, никогда не превысят установленную скорость, всегда пропустят пешеходов и, демонстрируя свою вежливость и культуру,  уступят дорогу «иностранному номеру».
Уроки мастерства вождения, пожалуй, можно брать у американцев. В этой стране человека, который бы не водил автомобиль, днем с огнем не сыщешь. Все американцы водят машину практически с пеленок и это «чудо технике» для них не сложнее кофеварки.



Японцы ездят, мягко сказать, в замедленном режиме. Они полностью лишены скоростного азарта, и иногда кажется, что они медитируют прямо на водительском кресле. Эти живые истуканы терпения и целомудрия не изменяют своим принципам даже на дорогах. Тишина, спокойствие и гармония. А проехать на мигающий желтый – недопустимая роскошь!




Водители в Индии руководствуются своими неписанными правилами.  «Старшинство» на дорогах определяется размерами транспортного средства, поэтому фуры у них – общепризнанные «короли дороги». И вы, уважаемый у нас обладатель  последней модели лексуса,  обязаны пропустить дальнобойщика, даже если ПДД этого не требуют.  «Легковушки» там не в почете. Хочешь властвовать – купи грузовик!

В статье Ф-Авто рассказало о разных «языках вождения», а только представьте, сколько в мире «диалектов»! Поэтому как бы хорошо вы не водили автомобиль, и  даже обладая самой лучшей в мире реакцией, Вы не застрахованы от неприятных, а порой смешных дорожных ситуаций в других странах.  Перед путешествием лучше научиться, если не говорить на чужом автомобильном языке, то хотя бы понимать водителей других национальностей.

Проголосовать
Голосов: 9
42 комментария
7 апреля, 2011 в 09:36
Маруся Ответить
Клевая статья) Мне понравился грузинский водитель на картинке (не путать с азербайджанским) - симпатичненький)) а если про манеру езды - то вот например В РБ фиг кто кого куда пропустит. в РФ как-то больше пропускают. ЗАТО - здесь пользуются повортниками, пропускают пешеходов и благодарят авариечками, если пропустишь (в РФ неблагодарные)))
7 апреля, 2011 в 09:37
про таксистов могу сказать - что все они говорливые - в независимости от национальности - работа у них такая.... а вот водители маршруток в основном все бывшие заключенные))) и слушают шансон)
7 апреля, 2011 в 11:31
Артурчик Ответить
Джигит на „копейке“ Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
7 апреля, 2011 в 20:57
Дядя Вася Ответить
Ну вот как тут не вспомнить фильм "Брат-2" и тамошнего таксиста!
7 апреля, 2011 в 09:38
Надо было добавить как "нацию" водителей женщин ))))))
7 апреля, 2011 в 16:39
а че их добавлять? они и так существуют!!!)))
7 апреля, 2011 в 09:38
Антонио Ответить
про японце - вранье. они самые крутые дрифтеры!! фига се замедленно спят)
7 апреля, 2011 в 10:08
ОлЁшка Ответить
Дрифтеры, бесспорно, самые крутые, но вот рядовые водители все-таки катаются в режиме - slow.
7 апреля, 2011 в 09:40
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы. Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. И вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
7 апреля, 2011 в 20:54
Дядя Вася Ответить
Поэт, молодца, отжег!!!!
7 апреля, 2011 в 09:45
У нас, в России и наверное везде, не зависимо от национальнсти есть - КОЛХОЗНЫЙ стиль вождения... Это, например, так: вдали увидел, что светофор скоро переключится на красный - значит выключаем передачу, и не спеша накатываем до светофора... Что сзади целая колонна машин - об этом не думается... Мы катимся не спеша! Вместо того, чтоб просто доехать до светофора и затормозить.... Поубивал бы на фиг....
7 апреля, 2011 в 09:56
Маруся Ответить
А меня первое время раздражало в РБ, что на светофоре после 20 секунд красного света те кто стоит первым начинают подвигаться...один подвинется - второй - первый опять - и так далее...ну это создает какой-то дискомфорт...меня это жутко бесило...Итог - я теперь сама подвигаюсь))) хе-хе)) дурной пример заразителен
7 апреля, 2011 в 21:05
Дядя Вася Ответить
Маруся, для некоторых такая манера езды - особый шик. Мол, "о как я крут", поехал на красный! Особо часто такое можно видеть на перекрестке Лынькова-Глебки. Таким водилам уподобляться не нужно - просто про себя обозвать "козлом", улыбнуться и подождать зеленого сигнала светофора.
8 апреля, 2011 в 09:00
Маруся Ответить
а я даже вслух их так называю - благо окна закрыты - а то бо-бо было б - я внушительной комплекцией не отличаюсь))
7 апреля, 2011 в 13:15
брат дяди Васи Ответить
Ну тогда пол Европы тоже колхозники. Не такие у нас пробки чтобы кричать по этому поводу. Лично я так делаю и спокойно еду на ВСЕХ светофорах на зеленый свет, потому что в волну попадаю и еду 63 км в час. Просто не надо носиться по 90 и резко тормозить пугая соседних водителей и пешеходов и будет вам шчасце :)
7 апреля, 2011 в 09:59
А вот в Германии, при выезде из полосы разгона, автомобили из первого ряда всегда уходят во второй. Включаю поворот и делаю маневр. Это супер!
7 апреля, 2011 в 21:09
Котяра Ответить
Так делают не только в Германии. Но и во многих иных цивилизованных странах. Особенно в тех, где этап мерятся у кого длиннее уже прошел.
7 апреля, 2011 в 10:00
Считаю что тактика вождения должна быть одинаковой, независимо от страны, а именно, уважение к себе и окружающим и соблюдение ПДД .
7 апреля, 2011 в 10:03
мне нравится, когда аварийкой благодарят, сразу все становится понятней. Ну надо ему очень.
7 апреля, 2011 в 10:04
Николай Ответить
В Питере Куча бомбил на шыстерках. Едешь себе спокойно - вдруг джигит через все ряды к голосующей тетке метнется. Маршрутки с ЛКН за рулем. Что такое поворотник не знают вообще. Культура вождения осталась в ауле. Особенно хочется отметить - Риальных пацанов:)))) на опелях и на девятках. Никуда не торопятся, просто ездят как РИАЛЬНЫЕ пацаны. Особенно умиляет подномернАя рамка "мвд рф" и надутые щеки.
8 апреля, 2011 в 12:50
Тимоха Ответить
Были бы РЕАЛЬНЫЕ - ездили бы по-другому!)
7 апреля, 2011 в 10:28
Есть водители , ездюки, шофер, водятелы ! и т.д.
7 апреля, 2011 в 11:28
Наблюдатель Ответить
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
7 апреля, 2011 в 11:35
Руслан Ответить
Типы водителей: 1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
7 апреля, 2011 в 11:37
Руслан Ответить
2.Грузин. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге..
7 апреля, 2011 в 11:37
Руслан Ответить
3.Солдат Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий Камаз. Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?
7 апреля, 2011 в 11:38
Руслан Ответить
4. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.
7 апреля, 2011 в 11:38
Руслан Ответить
5. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга. Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.
7 апреля, 2011 в 11:39
Руслан Ответить
6.Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в ..опу джыпом, попытаться удрать, долго получать люлей от обладателей джыпа.
7 апреля, 2011 в 11:40
Руслан Ответить
8.Гоночный бизнесмен. Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....
7 апреля, 2011 в 11:40
Руслан Ответить
9.Бляндинка.. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет. Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...
7 апреля, 2011 в 11:41
Руслан Ответить
10.Бапка Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728 Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...? Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
7 апреля, 2011 в 11:42
Руслан Ответить
11.Hедобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких" Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами... Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
7 апреля, 2011 в 11:42
Руслан Ответить
12.Дед Тачка - вылизаная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча. Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
7 апреля, 2011 в 11:43
Руслан Ответить
13.СтритРейсер Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо... Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."
7 апреля, 2011 в 11:43
Руслан Ответить
14.ГАЙ(майор) Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория. Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
7 апреля, 2011 в 11:44
Руслан Ответить
15.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры... Рожа - Hеобьятная, в три обхвата. Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
7 апреля, 2011 в 11:45
Руслан Ответить
16.Тупой пешеход. Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки). Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга..
7 апреля, 2011 в 12:16
Васген Ответить
Не знаю как грузины, а вот испанцы ездят по-жесткачу. И у них между прочим официальный запрет на навигаторы с дисплеем - типа тоже от дороги отвлекают. Так что кто собирается в Испанию на авто - забудьте, если не знаете дорогу наверняка
8 апреля, 2011 в 13:36
Матвей Ответить
то, что национальность влияет на вождение - это точно. и я рад, то отношусь к руско-белоруско-украинскому сообществу!!!)))я их язык понимаю, да и с диалектами особых проблем нет!
8 апреля, 2011 в 16:01
Альбина Ответить
У Вас, Матвей, нет прроблем, но вот у приезжих в это сообщество они возникают...
10 июля, 2019 в 20:38
Перезвоните мне пожалуйста по номеру 8(962)685-78-93 Антон.
Заказать обратный звонок
Ваше имя *
Телефон *